А я
Всё так же путаю землю с небом,
Когда мы вдвоём...(с)
Я ощущал себя слабо, как никогда ранее. Новые знакомые, какая-то ведьма, эти постоянные перемещения без объяснений...Они,откровенно говоря, утомили. Эгоистично? Знаю. Сейчас же, оказавшись в нашей с ним квартире, я впервые за сегодняшний день, да и за последние месяцы, вздохнус свободно. И спокойно. Мы одни. Он со мной. Как долго я этого ждал, как долго надеялся... С порога скидывая кеды, стягиваю кожанку, проходя в комнату и прямиком к бару. Прости, сегодня я пью, -молча, без слов откупориваю бутылку какого-то, кажется, коллекционного бурбона, делая пару глотков прямо из бутылки. Сажусь на кресло, не сводя глаз с брата. Как же я скучал...
Полгода назад, кажется, моя жизнь...Нет. Наша с ним жизнь сделала крутое сальто. Она взлетела в небеса, а затем с грохотом рухула вниз, разбившись. Снова показывая мне то, насколько я слаб. Тогда, пол года назад, на юге Франции, в маленьком домике на берегу моря... Судьба, дура, сыграла с нами злую шутку. Я чувствовал невероятно счастливо, но раздавлено. Я не мог сравнить содеянное нами ни с одним смертным грехом. Я хотел вернуться в детство. Туда, где всё было так чисто, так искренне. Пол года назад наша искренность вышла на новый уровень. А я... Я испугался этого! Испугался, и снова сбежал... Только уже надолго. Я не знал, что делать. Не знал, как я смогу смотреть в его глаза, самые, пожалуй, прекрасные на свете, учитывая всё то, что между нами было.
Я шлялся, именно шлялся по миру, в поисках истины. А стремление к истине...Оно опасно. Оно болезненно.
Ведомые желаниями тела нашего, мы толкаем на многие-многие преступления нашу душу. И я это осознал. Я не хотел портить его жизнь. Поэтому я ушёл. Я не хотел убивать его. Поэтому я вернулся.
Я не свожу с него глаз. Какой же он... Боже. облизываю пересохшие губы. Вновь я, вновь я первый прерываю тишину:
-Как ты?- глупый, нелепый, примитивнейший вопрос, ни к чему не обязывающий. Но я не нахожу, что сказать. Изнутри всё кричит и рвётся наружу. Я хочу обнимать его. Хочу чуствовать запах его парфюма. Хочу прикасаться к  его коже. Хочу чувствовать его губы на своих. Хочу ощущать на себе его горячее дыхание... Я хочу его. Снова! И я снова ненавижу себя за это. В мыслях проносится невероятное количество слов. Хочу кричать о своих чувствах! Кричать, и чтобы он это слышал. Но. Я делаю спокойное, сосредоточенное лицо, и говорю просто "как ты".

Я в ваших чувствах не гуру,
Но очень главный по драммам. (с)
Глоток. Ещё один. Чувствую, как алкоголь теплом растекается по телу, отдавая в голову. Смешно. Мне 524 года, а я не умею пить. И никогда не умел. Почему-то успокаиваюсь, а нахлынувшие эмоции уходят на второй план. Понемногу в голове начинает выстраиваться картинка. Логическая цепочка из событий и фактов, и я частенько удивляюсь сам себе. Сейчас бы я так никогда не поступил...
Удивительно, но за пол года моего скитания по свету, Амелия ни разу не посетила меня. Я не знаю, с чем это связано... Иной раз мне становилось мучительно больно, и я кричал, просил о её появлении. Просил, снова просил, чтобы убила... Нет. Пусто. Хоть об стену головой бейся,Даниэль. Похоже, даже она на тебя давным давно забила. Смирись.
Снова несколько глотков. Брат, прислонившийся к дверному проему, показывает всем своим видом, что до ужаса обижен на меня. Ну ну, что ж. Что я ещё могу сказать? Я приподнимаю бровь, вопросительно глядя на него. Мысленно усмехаюсь, зная, что сейчас будет скандал. Всё, что крутилось в голове пару минут назад, мгновенно испаряется. На смену этому приходит осознание того, что я парень, какой никакой, но парень. А ещё я демон, да. А ещё у меня иногда имеется гордость. Пусть даже Люциус не привык к тому, что её проявления направлены в его сторону...Но она есть. Я тебя слушаю... Глядя в упор на брата, делаю очередной глоток, щуря глаза, выслушивая какие-то банальные мелочи. Знаю, что сейчас он взорвётся. Три...Два...Один...
-Или ты спрашиваешь о чем то конкретном? М?-бинго! Я так и знал. Это не конец. Слушаем дальше.
- Или же ты спрашиваешь меня, как я пережил твой уход? Уход в тихоря, когда даже после самого лучшего утра в жизни, даже после завтрака... Ничего не обсудив, ты решил меня скоропостижно оставить, при первой же возможности, решив что "уйти - по - английски" самая гениальная идея?- ухмыляюсь. Люциус, Люциус... Пожалуйста. Прекрати истерить и вести себя как брошенная девчёнка! Почему я так на удивление спокоен? Почему? Наверное, за время моего отсутствия я и впрямь изменился. Повзрослел морально? Научился контролировать эмоции, хотя бы самую малость... А ведь раньше именно эмоции руководили мной. Пожимаю плечами. Что я могу на это сказать? Знаю, как ему было тяжело. Но и мне не легче! Давайте не будем вести себя как дети. Фу, сигареты... Единственная дурная привычка нашего идеального Люциуса. Люциус с детства был таким. С самого детства! В моей комнате постоянный беспорядок, зато у него даже книги в алфавитном порядке расставлены. Я одеваюсь по принципу "что первое из шкафа выпадет...", он же по пол часа может наглаживать себе рубашку, в итоге решить, что к этим джинсам она не подходит, и отправиться выбирать новую. В жизни так же, хотите верьте, хотите нет.
Социопат и мизантроп. Смотри также: цинник. Смотри также: эгоист. Смотри также: Даниэль Рассел.
-  ТЕПЕРЬ ты счастлив, после того как покинул меня? М?-отвечаю молчанием. Знаю, что это всё, как и вышесказанное им, это лишь эмоции и на деле звучит как "блаблабла,не слушай меня,Дан, я невероятно обижен и жду твоих извинений, пытаясь вызвать в тебе муки совести". Да ты редкостная сволочь, Даниэль, одёргиваю сам себя. Ты знаешь своего брата. После случившегося, а ещё и после того, что ты вытворил, реакция должна была быть в миллион раз резче. Радуйся. Но...Почему мне так восхитительно плевать?... Становится страшно от этого моего безразличия. Ставлю бутылку на пол, скрещивая руки на груди. И это выяснение отношений, откровенно говоря, начинает действовать мне на нервы. Я вернулся! Что ещё нужно то, эй?! Брат садится рядом. следующая реплика уже звучит открытым, жалостливым тоном. Меня передёргивает от этого. Да. Я злюсь на себя, а поэтому злюсь на всех остальных. И на него в том числе. Встаю с кресла и подхожу к окну, глядя на огни ночного города:
-Ясно. -там, кажется, был вопрос ко мне. Возможно, я слишком рано вернулся, раз до сих пор не могу ответить. Даже для себя, что там вслух и для него! Почему я такой жестокий и заставляю его себя ненавидеть?! Я не знаю. Возможно... Тогда он перестанет любить меня и заживёт нормальной жизнью, перестав нянькаться со мной. И плевать, что это будет невыносимо трудно. Прожил ведь пол года. Выжил... Буду дальше выживать. Что ж. Просто ему действительно так будет лучше. Значит, не такой уж ты эгоист, Рассел, раз думаешь о нём,а? - готов послать к чёрту сам себя.
Огни за моим окном мерцают и манят. Появляется желание...Выехать отсюда. Самому. В бар, в ресторан, куда угодно...И найти девушку. На ночь. В идеале. Хотя, дальнейшие последствия, такие, как развитие отношений...Хм. Твою мать, Рассел, ты в своём уме? Списываю всё на алкоголь.

***
Описывать всё происходящее в те минуты со мной, не имеет смысла. Скажу, что это было невероятно больно. Что? Кровь, разбитая челюсть, отбитые внутренности? Чёрта с два. Анастетика,и этим всё сказано. Боль была моральной. Все слова врезались в память, заползали под кожу. Тело кровоточило. Вместе с ним, кажется, кровоточила и душа...Вернее то, что от неё осталось. Алкогольная лёгкость в мгновение развеивалась. А вместо неё на меня сваливался тот огромнейший пласт проблем, груз обид и килограммы воспоминаний... Сопротивлялся ли я? Нет. А зачем? В принципе, учитывая нашу комплекцию, я с лёгкостью бы мог точно также сделать с ним всё, что захочу. Я не видел в этом смысла, наверное потому, что он сейчас отыгрывался на мне за всё время моего отсутствия. За всё, что я сделал...Не сделал, может быть. Сдерживаю себя при нём. Нееет, знаешь, больше ты никогда, слышишь меня, НИКОГДА не увидишь моей слабости! Забудь об этом. Удар, удар, удар... Сука. Мне тяжело сдерживать себя! Всё ради тебя, любимый братец.Сжимаю руки в кулак, закрывая глаза. Обрывки фраз доносятся до меня... Родной голос сейчас настолько ужасен, что я предпочёл бы слушать голос Амелии, чем твой, понял?!  Вот сейчас ты поднимешь, и...
Ты, падла, был всей в моей жизни.- Ты тоже.
-А сейчас ты не тот, кого я так любил все эти годы. Взаимно.
-Ты - ничтожество. Аналогично, Люциус.
-Убирайся, я не хочу тебя видеть!- Уверен? Выключаем анастетику, и тело начинает гореть, как в агонии. Мне невероятно больно. Ты хочешь, чтобы я ушёл? Отвечаю многозначительным взглядом с жёсткой ухмылкой. Да, он ненавидит меня. Ненавидит. Не этого ли я добивался? Я надеюсь, ты будешь счастлив, родной. Хватаю кожанку, зашнуровываю кеды. Спасибо, хоть босиком на улицу не вытолкал... Сила есть-ума не надо. Люциус.Дорогой Люциус. Ты ведь знаешь... Что произошедшее здесь и сейчас...Полностью убило меня изнутри? Ты ведь знаешь. Я не вернусь. Громко хлопаю дверью, спускаюсь на два пролёта вниз, прислоняясь к стене.
-Иди ты к чёрту,слышишь? -нет сил сдерживать слёзы, уже стекающие по щекам. Иди к чёрту... Всхлипывания.Беззвучные. Немые... Наверное, это боль рвётся оттуда. Изнутри. Снова анастетика и ощущение...Как в вакууме. вытираю слёзы. ты сам захотел этого... Засовываю руки в карманы и как ни в чём не бывало выхожу на улицу.